A raíz de lo que comentaba el otro día sobre el reality que vi en la tele, (el de la mujeres ricas), y en relación al tema de la educación de los hijos, me surgen algunas preguntas que os traslado, a ver vosotras que opináis.
Está claro que en la educación de los hijos se deben poner límites desde bien pequeños que para no se suban a la chepa.
Por mi trabajo, a veces veo menores que no han tenido esos límites, y ahora, en la adolescencia, están metidos en problemas. Lo peor es que en muchos casos, veo a padres que son casi peores que ellos, que no quieren admitir que sus hijos han hecho algo mal, o que se quieren engañar ignorando la realidad.
Sobre el ejemplo que puse el otro día sobre la adolescente del reality que amenazaba con irse a vivir con su padre, si no se trasladaban a vivir a determinadas zonas de Madrid, comentabais que hay que poner los límites antes. Muy bien, eso lo tengo claro, pero luego, mi mente recordó una entrevista a una famosa en la tele, en la cual afirmaba que su madre no se había separado antes de su padre por que ellos eran pequeños, y esperó a que los hijos fueran más mayores para dar ese paso.
En mi entorno, cuando yo era pequeña, no tenia ninguna amiga cuyos padres estuvieran separados. Sin embargo, ahora, hay muchísimos niños cuyos padres se separan. En esas circunstancias, imagino que criar a los hijos y mantenerse firme en su educación poniéndoles los tan necesarios límites, se vuelve más complicado, sobre todo, si la otra parte implicada, que ya no vive con una, no lo entiende como tu, y consiente más de lo necesario a los hijos.
Llegados a este punto, los hijos pueden llegar a tener un arma para chantajearte, bajo mi punto de vista. Cosa que no es admisible en mis planteamientos. Y me pregunto, ¿que será mejor? ¿separarte a pesar de las posibles complicaciones que va a suponer eso en la educación de tus hijos pequeños (estoy hablando de un supuesto en que los hijos son aun pequeños)?, ¿o quizá sería mejor esperar a que los hijos sean mayores, cuando ya tienen los valores y la educación suficiente, y entonces dar el paso?
Debo aclarar que me planteo esta hipótesis partiendo de que se trataría (en mi imaginación) de una separación en la que las razones para dar ese paso no se tratarían de razones que puedan hacer peligrar tu vida o tu integridad. Me refiero por ejemplo, a un caso en el que simplemente, te desenamoras, o algo así.
Imagino que todo dependerá de las razones que tengas para llegar a separarte, pero si estuvierais en el supuesto anterior que os comento, ¿que haríais? ¿Os separaríais con los hijos pequeños a pesar de las posibles complicaciones que ello conllevaría en la educación de los mismos? ¿o intentaríais aguantar hasta que vuestros hijos fueran mas mayores?
Hola TC!
ResponderEliminarme cuesta generalizar en el tema de la separación, pero en principio creo que los padres hemos de buscar siempre lo mejor para los hijos...La teoría es fácil, la práctica es otra historia. Tal como dices tú, antes era diferente y se buscaba el bien común. Hoy se busca la felicidad rápida y pasajera...y una vez pasado el subidón del amor se tira la toalla. Y por medio hijos que sufren. Educar en solitario es más difícil, pero a veces no toca otro remedio. Conozco hijos de padres separados que aprovechan la situación y padres que también compran el cariño a base de regalos, permisividad, etc. Y otros que, a pesar de su separación, siguen involucrados en la educación.
No te sé decir si mejor esperar a que crezcan o no...siempre es doloroso para un hijo y si es adolescente aún más si cabe porque es cuando más te necesitan aunque ni ellos lo reconozcan.
Seguiré pensando!!!!
besos
Hablo desde la experiencia que me confiere ser hija de padres separados. Los míos se separaron cuando tenía 14 años, mi hermana tenía 7 y mi hermano 19. Cada uno lo sufrió de forma distinta. Ahora bien. Nadie dudó nunca de que había un orden, una disciplina, una línea de educación. El problema hoy día no son los padres que se separan. Somos los padres en general.
ResponderEliminarYo me esfuerzo por hacer de mis hijos personas de bien, no confío en la "suerte" (en eso estoy de acuerdo con Marta) de que me salgan bien, como si de champiñones se tratara.
Los padres, juntos o por separado, parejas o viudos, jóvenes o mayores, tenemos la misión de proporcionar a nuestros hijos los límites que les dan seguridad. Y la función de nuestros hijos es poner a prueba constantemente esos límites para asegurarse de que están ahí. Buf... qué agotador, ¿no? Pues eso pasa. Estamos en la sociedad del nadacuesta, y todo lo que supone esfuerzo, lo evitamos. ¿Para qué hacer dieta si con una pastilla adelgazo? ¿para qué anticonceptivo si luego va y la SS te paga el aborto? Es lamentable, pero es así.
Incluso en separaciones "amistosas" la relacion entre los padres es tensa, y uno sufre más que el otro, por lo tanto es habitual usar a los hijos como moneda de cambio y los niños usan a sus padres como chantaje.
ResponderEliminarSi ya me parece heroico mantener a raya un hijo en los tiempos que corren estando todos en el mismo barco, estando en barcos separados aun más. Aunque tengo que reconocer que conozco algos hijos de padres separados con una educacion exquisita.
Eso sí, hay que estar el 200% con ellos
Yo estoy de acuerdo con Ana del Guisante. No se trata de padres separados, sino de padres en general. Cuesta mucho educar bien a los hijos. Tienen un tesón a prueba de bombas, e incluso desde muy pequeños, no paran de ponerte a prueba para ver si alguna vez flaqueas...
ResponderEliminarAsí que lo más importante es que los padres (ambos) tengan claro que, juntos o por separado, lo que buscan es lo mejor para sus hijos.
Gracias por las opiniones chicas, habra que tenerlas en cuenta.
ResponderEliminarNo pretendia abrir un debate sobre si estan mejor o peor educados los niños de padres separados. Imagino que habrá de todo, tal como decis.
No digo que el bien del menor no sea lo mas importante, y yo tambien creo que se deberia estar 100% de acuerdo con la otra parte, para tener claro que SIEMPRE se debe buscar el bien de los hijos, con independencia de que exista o no una separación.
Pero es cierto que muchos padres (en general, no me refiero al genero masculino) utilizan a sus hijos como moneda de cambio, y que hay hijos que utilizan la separación de sus padres para traspasar los límites establecidos. Lo malo es que algunos padres lo consienten.
Como dice ANA, la labor de los hijos es intentar echar un pulso siempre no? pero hay que resistir frente a los peques!
No obstante, la pregunta era mas bien, si vosotras os separariais cuando surge el desamor, o esperariais a que crecieran un poco vuestros hijos.
Cuando surge el desamor hay que luchar para que vuelva a haber amor. A veces es necesario parar, tomar carrerilla y volver a querer. Si es inevitable, porque el amor ya no sale, después de mucho probar, mejor no alargar el tiempo de agonía, porque los niños se adaptan a cualquier situación mucho mejor que los adultos. Pero nunca dejar de luchar por reestablecer la relación.
ResponderEliminar¿Sirve?
jajaja, claro que sirve Ana! me sirven todas las opiniones! GRACIAS!
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