Elucubraciones de un domingo desvelada

Domingo, 6 a.m. de la mañana. Me despierto al escuchar unas voces en la casa de al lado. Mi habitación linda justamente con la habitación de mis vecinos. Unos señores supermayores con los que no tengo mucho más trato que el típico "Buenos días", "Buenas tardes" o "Buenas noches" cuando me los he cruzado por el portal. Viven en otra escalera así que ni siquiera he mantenido con ellos la típica conversación de ascensor sobre el tiempo.

Empiezo a escuchar entre sueños unos quejidos de uno de mis vecinos, diciendo que se ahogaba, y llamando a la persona que los cuida. T duerme placidamente a mi lado, no se ha enterado de nada, y Unai ni os cuento, soñando como un bendito en su camita (mejor dicho camaza, dadas las dimensiones del perro).

Ya se sabe que las paredes de las casas, salvo que sean de piedra no son precisamente elementos que garanticen la privacidad, y aunque tengo que reconocer que en mi casa no se oye la conversación integra, con pelos y señales, si se oyen voces, aunque no se distinga lo que dicen. Me quedo intranquila al oír esas quejas, y abro las orejas, hasta comprobar que la persona que cuida a estos vecinos acude en su auxilio. La verdad es que no sabía muy bien que hacer, si no hubiera comprobado que el anciano estaba atendido creo que me habría presentado en su puerta, pero claro, igual no me hubiera podido ni abrir la puerta. 

El episodio me deja desvelada, y pensativa. Me dio pena escuchar aquellos quejidos. Me planteé que pasará cuando llegara a esa edad y... me dio algo de miedo.  

Alguna vez alguna persona me ha comentado que se dieron cuenta de que querían ser padres cuando se imaginaron de mayores. Se imaginaban rodeados de hijos en sus últimos tiempos, y eso (decían) les permitió darse cuenta que querían tener hijos. Yo sin embargo, hasta ahora, me había imaginado mi vejez junto a T. No por nada sino porque con independencia de tener hijos o no tenerlos, los hijos luego tendrán sus familias y sus obligaciones, incluso simplemente, con que se vayan a vivir a otro país, ya no podrían ocuparse de los padres. Así que no creo que el tener hijos asegure tener una atención o un cuidado por parte de los hijos. Además yo siempre he dicho que no me gustaría molestar a nadie, que estaría más feliz en una residencia antes que ser una carga para los hijos, por mucho que te quieran, que eso no se duda. 

El caso es que en esta incertidumbre sobre si tendré o no tendré finalmente hijos, lo del otro día me hizo replantearme mis pensamientos respecto a la vejez. Sigo imaginandome al lado de T, pero irremediablemente, uno de los dos fallecerá antes que el otro, y entonces ... ¿entonces que? Mi idea, (y la de T también) es que mientras podamos mantenernos solos seguiremos en casa, y después, quizá nos ayudaremos de una persona que nos pueda atender. Pero, lo del otro día me llevó de bruces a la realidad y a la soledad que se debe sentir. No era yo la que estaba en aquella habitación y sin embargo, sentí esa soledad y esa impotencia como si lo viviera en carnes propias.

Me dejó desvelada y pensativa para el resto de la mañana de domingo. Me pregunté cómo sería esa etapa de mi vida, y preocupada en cómo afrontar eso. Otra opción sería una residencia pero se oyen tantas cosas que da un poco de miedo verse impedida e impotente ante la edad y tampoco tener a que familia recurrir si se produjera algo que no debiera pasar en ninguno de estos sitios.Siempre he pensado que cuando se escuchan historias sobre situaciones vejatorias con los ancianos que se producen alguna vez en algunas residencias, los familiares son los únicos que pueden darse cuenta de cómo están sus mayores. Pero claro, si yo cuando llegue a esas edades no tengo familiares (por no tener descendencia), ¿con qué recursos contaría?

Todas estas cuestiones rondaban mi cabeza el domingo, y aunque no quiero ser ceniza, lo cierto es que me ha dejado una cierta desazón en el alma. También influye que no conocí a mis abuelos, así que no tengo una idea definida sobre lo que veo la solución ideal. Mis padres fallecieron demasiado jóvenes, así que tampoco he tenido ni voy a tener que solucionar ese tema por ellos. No se, todas estas circunstancias me producen cierta inseguridad.

No se si es que debo empezar a preocuparme de hacerme a la de YA un buen plan de pensiones o es que estoy a punto de tirarme haciendo puenting hacia el abismo de los 40, antes de llegar a ellos (me quedan unos meses aún). Pero alguna solución habrá que darle al tema.  

Y vosotros, ¿cómo os imagináis vuestra vejez?

P.D: Hoy han colgado un cartel en mi casa, comunicando el fallecimiento de mi vecina. D.E.P