¿Mi tiempo se agota?

Hace unos días me sorprendí a mi misma pronunciando la frase "yo no he tenido hijos". La pronuncié en una conversación con amigos, y nada más salir esas palabras de mi boca, me sentí extraña. Hasta ahora, siempre había dicho la frase (cuando he tenido que hacerlo) en presente, lo cual conllevaría que siempre se puede añadir un "de momento". Sin embargo, esta vez, me salió así, sin pensar, y solo cuando terminé de pronunciar la frase me abrumó el significado que contenía.

Pronunciarla en pasado, conlleva poner un punto y aparte en esa faceta de mi vida. Hasta ahora, siempre había sido un punto y seguido, y aunque nadie me influye para una cosa ni para otra, lo cierto es que últimamente siento que esto se acaba.

Se que aún me queda un intento en Septiembre, se que aún no está todo perdido, pero realmente, es algo que ni siquiera me inquieta. Probaremos una vez más, esperando que haya más suerte, pero cada vez se hace más difícil pensar que la cosa funcionará esta vez. Son demasiadas pequeñas cosas las que tienen que funcionar, y ninguna grave. "Un poco de todo y mucho de nada" dijo la doctora cuando le pregunté, después de esta segunda FIV, cual pensaba ella que era el problema, ya que cada vez ha fallado una cosa.

Tenía pensado pedir otra opinión médica en una prestigiosa clínica del país. No para hacer un intento con ellos, pero sí para saber la opinión concreta de mi caso de cierto equipo médico, y en todo caso plantearme un intento después de acabar los intentos de la Seguridad Social. Pero, sinceramente, no me apetece. No tengo ganas de que me pongan la cabeza como un bombo, para llegar a la conclusión de que lo mejor en mi caso es intentar otra FIV, a ver cuando se alinean los planetas y cuaja la cosa. Y no me apetece porque se que me van a decir lo mismo. No hay mucho más que hacer, ni otro tratamiento que intentar, salvo la Ovodonación, y para eso, aún tengo tiempo para decidirme.

Esto empezó siendo una ilusión, y ahora.... ahora la ilusión brilla por su ausencia, me someto al tratamiento esperanzada, pero la ilusión se perdió por el camino. Y sin ilusión, ¿merece la pena?

Me planteo si realmente se me han terminado las ganas de tener hijos, cada vez encuentro más razones para convencerme de que no se vive nada mal sin hijos, y me empiezo a plantear si esto es un ejercicio de consolación por los fracasos repetidos, o si realmente mi tiempo de intentarlo se está acabando.

Lo que más me sorprende es que no me apena. Desde fuera, podría interpretarse como algo triste, y más en un blog como este, pero realmente, ni siquiera estoy triste. Más bien siento que lo he intentado, que he luchado y simplemente, no ha podido ser. No creo que me remuerda ya la conciencia por no haber intentado lo que estaba en mi mano, porque creo que han hecho lo que toca, y han probado todo lo que se puede hacer en mi caso. Así que me planteo seriamente plantarme definitivamente después del último intento.

Pensaba que estos pensamientos que me vienen rondado la cabeza desde la segunda FIV serían motivados por la desilusión del momento, pero veo que pasa el tiempo, y que no cambio de pensamientos, no me ilusiono por volver a intentarlo, y ni siquiera me da pena no ilusionarme, simplemente, creo que siento que ya he hecho lo que tenía que hacer.

No se si de aquí a Septiembre la cosa cambiará, quizá solo es algo momentáneo, pero eso tendré que comprobarlo con el tiempo. Ya os iré contando, de momento, seguiré en la lucha hasta el siguiente asalto.